Старые анекдоты про новый…

Говорят, под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Телеканалы наконец-то сообразили – самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, так это весь день крутить мультики для детей.

Новый Год – это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.

 Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.

3 января человек на 80 % состоит из майонеза.

Лайфхак: гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие новогодние фейерверки.

Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Больше не буду отмечать Новый год дома! На фиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь!

Из всей печатной продукции в новом году опять наибольшей популярностью пользуются деньги.

2059 год, декабрь.
А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
— Нет!
 Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

- 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
- Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!!

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? — 31 декабря. — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. — В тот день в милиции никого не было. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке уже ничего не было.

– Как прошёл Новый Год?
– То есть как это, прошёл?!…

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

---

---

---

---